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段子王：
& H$ g# Q3 J, S8 ~1、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。老师突然问了一句:“江南产什么?”后排阴暗角落:“美女!!!!”
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! y8 x4 Y- C/ _2、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！
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8 r5 N# p+ F( W' l4 B3、一男人跟记者说：“知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。”后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：“他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！”
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" O% _% p/ w ?; Y6 T8 N! Z4、女同事借了我500元钱不还了，我怎么才能赚回来啊？答：就一B勾销吧…
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+ M: f' G( I+ _5 r/ @' H5、一天某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦 ．../ I) D* u' G' ~ A) k$ Q
# V6 d# ]$ y) U, q6、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
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7、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
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" f; Q4 A$ ]% @0 J& T6 n8 s8、早上醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？” 老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……” 看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？” 老公还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮。”
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4 F! m4 u9 T* f- c9 k) N9、申请涨工资领导问了我三个问题，我顿时“无语”。 领导说：“你想涨工资可以，可你第一，是研究生吗？第二，你有背景吗？第三，你是林志玲吗”？
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10、夜街与一女同事一起下班步行回家。路上一大妈追了我20多米说她们的“服务”多么多么的好。灵机一动。指着同事对她说：“我这不有了么”大妈：“我们的小伙子们也是很棒的.你换换口味么”路灯下….我一个人低着头提着包继续往家走.
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雷达卡
发表于 2014-7-8 16:33
照妖镜
水的一比，一点都没意思